Анна Иванова - тренер, коуч, консультант
Создавая будущее сегодня
Хотите развиваться? Ищете решение? Попробуйте будущее на вкус, заказав бесплатную сессию коучинга по телефону +7 (495) 585-89-66

Статьи

Статьи

Татьяна Мужицкая, тренер КГ "СЭТ""Виртуальный черновик, или Как использовать общение в Интернете для тренинга личностного роста"

Все знают Интернет как средство узнавать погоду и курс валют, источник игрушек, музыки и рефератов, универсальный магазин, в котором продается все на свете, всепланетный справочник, а также грандиозное средство общения. Также все знают, что последнее так увлекательно, что вызывает "интернет-зависимость". Но зачем нам дурные привычки? Надо просто научиться использовать эти возможности в своих целях. Общение в Интернете может стать очень эффективным инструментом для активизации ресурсов человека, для личностного роста и лишения комплексов, для развития творческого начала, и, наконец, для бизнеса.

Идеальная любовь существует!

На бескрайнем пространстве сети ежедневно и ежеминутно огромное количество людей собирается в бесчисленных форумах, клубах, чатах и журналах и исписывает чудовищное количество страниц, которые, впрочем, не канут в Лету, не сгорят и не растают, а канцелярски-равнодушно зафиксируются в неисчислимых архивах. Многие из людей, ночи напролет перебирая клавиши, честно вкладывают в это всю душу. Особенно, если у них проблемы с внешностью, если они одиноки, раздражительны и неуживчивы. Но ведь в сети об этом никто не знает.

Здесь не видно длинного носа, прыщей на лбу, усталых глаз, "галифе" на бедрах и "мозоля" на животе. Более того, в жизни отношения приходится поддерживать. И - никуда не деться! - даже если нет настроения, все равно отвечаешь на звонки старых приятелей, поздравляешь с юбилеями коллег, навещаешь древних тетушек. Здесь же в любой момент можно захлопнуть дверь (то есть, конечно же, в буквальном смысле слова закрыть "окно") и никогда не возвращаться. Здесь можно безудержно флиртовать, хулиганить, "расслабить галстук", стать раскованным и легким. Здесь все в нашей власти. Хочешь побыть красавицей и посмотреть, как мужики реагируют на красавиц? Пожалуйста! Но при этом смотри, что в тебе меняется от того, что тебя считают красавицей. Здесь можно доиграть во все то, во что вы не доиграли в детстве. В детстве вы никогда не были душой компании - пожалуйста, станьте ею. Если вам, пай-мальчику, всегда хотелось стать хулиганом - сделайте это! Вы можете играть в эти игры, закрыть этот гештальт, завершить незавершенное в прошлом и тяготящее вас действие, и, наконец, выбросить переживания о нем из головы. Здесь вы можете придумывать себе биографию и даже создавать себе друзей и возлюбленных. Причем, кроить их по своим меркам, по своим вкусам, по образу и подобию своей мечты.

"Быть может, когда мы с тобою друг друга не видим, Прекрасным нам кажется образ, придуманный нами, Опять же в письме так легко подписаться "Целую", А в жизни попробуй бороться с нахлынувшим чувством".

В мерцающем зазеркалье монитора - огромный выбор. Заходишь в любой журнал популярных сейчас сайтов публичных дневников и пожалуйста - не понравился один, есть другой, можно бесконечно бродить по деревьям ссылок в поисках родственных душ и без страха "разговаривать с неизвестными". Ведь сеть дарит еще и ощущение безопасности. Увы, многим не приходит в голову, что те же возможности выбора присутствуют и в реальной жизни. Мы просто не замечаем и упускаем их. Мы не думаем о том, что с героем виртуальных баталий мы встречаемся каждое утро на автостоянке, а интеллектуальный лидер форума работает в соседнем офисе. И если нам и в жизни удастся научиться видеть этот выбор и знать, что он у нас всегда есть, это будет очень хороший ресурс, которым мы сможем пользоваться.

Итак, бесконечные возможности нашей фантазии ограничены только количеством букв в алфавите. Но если мы и в жизни-то часто влюбляемся не в реального человека, а в образ, который сами "дорисовали", то Интернет для этого предназначен просто по определению. Это закон жанра. Здесь, по крайней мере, все честно. Если в жизни рано или поздно у нас происходит отрезвляющее столкновение с реальностью, то здесь все понарошку, и флирт - как будто, и любовь - идеальная. И потому каждому, кто так или иначе общался в Интернете, знакомо легкое разочарование от первой встречи с "друзьями по переписке". Не от того, что человек оказался некрасивым, неинтересным. Он оказался просто другим. Волей-неволей мы достраиваем виртуальный образы собеседников в нашей системе стереотипов в лучшую сторону. И потому мы бываем неприятно поражены, когда персонаж с ником "Тарзан", который по первому зову бросался на защиту слабой стороны в виртуальных разборках и великодушно утешал в трудных ситуациях, оказывается стареющим и лысоватым, совершенно невзрачным мужчиной в потрепанном пиджачке, постоянно облизывающим губы. Причем, он никого не стремился ввести в заблуждение. Так же, как и все остальные, он просто вдохновенно реализовывал свою мечту о себе самом.

Если вы не хотите быть разочарованы, не надо очаровываться. Кстати, если мы возьмем этимологию слова "очарование", то оно произошло от слова "чары", в значении которого изначально был смысл колдовства, напускания чар, изменения реальности. Чаровать, или околдовывать - этим занимались ведьмы с нехорошими намерениями. В этом смысле и в Интернете есть некие "чары".

Не нужно принимать за чистую монету все то, что здесь говорится и пишется. Да оно и не нужно. Даже если вы и воспринимаете вначале Интернет как безграничную службу знакомств, рано или поздно вы оцените возможности чистого творчества и чистого виртуального общения, без поправок на реальность. Поэтому опытные в интернет-общении люди обычно избегают встреч, предпочитают оставаться "в образе" и так же воспринимать своих собеседников - не расшифрованными до имен, фамилий, адресов.

У Куприна где-то была такая хорошая мысль: если тебе нравится картина, лучше не знакомиться с художником, чтобы не испортить впечатление. Это относится и к Интернету. Мы попали под очарование прекрасного образа, прекрасной "картины", но не всегда готовы смириться, что человек, который этот образ создавал, сам на него не похож. Как известно, звезды романтической литературы и сказочники в жизни часто оказывались мелочными и скучными. Дети Спока вспоминали, что они выросли в нервозной и очень тяжелой обстановке, хотя по книгам Спока воспитывалось целое поколение.

Но ведь еще опаснее "вообразить" себе живого человека, видеть в нем то, чего нет. Есть даже такая поговорка: женщина, выходя замуж, начинает переделывать мужчину под свой идеальный образ, а когда ей это удается, она разочарована: это не тот человек, за которого я выходила замуж. Конечно, не тот! Она же его переделала под свой идеал.

Между прочим, надежды на Интернет как на грандиозную сваху, которая решит проблемы всех одиноких людей, не оправдались. Вначале Интернет действительно убирает границы, но потом наступает момент, когда отношения людей начинают подчиняться общим законам. Да, люди здесь знакомятся и женятся - но и им бывает так же трудно ужиться друг с другом под одной крышей. Это просто способ знакомства, не более того. Такой же, как знакомство сослуживцев, однокурсников и соседей. Например, один человек очень хотел жениться. У него, программиста, был постоянный доступ в сеть на работе, а дома он проводил у монитора ночи уже по собственной воле. Он знакомился с девушками на форумах и специальных сайтах знакомств, и одно время даже входил в топ-десятку лучших женихов на одном из них. Но все безграничные возможности сети, в которой он проводил по 18 часов в сутки, оказывались бесполезными, всегда при реальных отношениях что-то оказывалось не так. И со своей будущей женой в итоге он познакомился на пляже. И у нее не было не только доступа в Интернет, но даже компьютера.

А вот диаметрально противоположная история. Муж и жена, живущие вместе уже много лет, и впавшие в тот сонный привычный быт, когда годами не называешь друг друга по имени, а общение исчерпывается сообщениями типа "купи хлеба к ужину" или "наш сын снова получил двойку". Так получилось, что на работе им поставили Интернет, и так получилось, что сначала они отправили друг другу привычные послания по почте, а не по телефону, а потом в них неожиданно затесались смайлики, а потом и вовсе отвлеченные темы "о полотнах, и о моде, о ветрах и о погоде, и вообще о чем угодно". И неожиданно у них возник совершенно новый интерес друг к другу. Оказывается, им просто некогда было просто поговорить друг с другом.

Секс по Интернету так же имеет мало общего с реальным сексом. Его можно, скорее, отнести к категории эротической литературы той или иной меры таланта. Здесь все предаются фантазиям. Причем, очень часто эти фантазии, как и многие другие, создают собственную реальность. Даже если секс у монитора не заканчивается настоящим сексом с партнером по эротической переписке, люди себя раскрепощают и возбуждают, и им бывает гораздо проще идти к реальным возлюбленным. Ведь секс по Интернету - это тоже про себя и для себя. Это не то, что приносит удовлетворение, это то, что будит фантазию. Неважно, какую реакцию вызывает флирт там, на другом конце. Главное - собственное состояние, остроумие, влюбленность, весеннее настроение, которое нас самих же и заряжает.

И чем более интеллектуальны эти "игры воображения", чем меньше у них контактов с жизнью, тем больше эмоций они пробуждают. Немаловажно и то, что здесь человек защищен. Ведь в нашей культуре отношение к фантазиям негативное (вспомните, в сказках фантазеры - никчемные люди). К сексуальным фантазиям - тем более ("это извращенцы и маньяки"). В нашем обществе это закрытая тема, и листать страницы эротических журналов никто не будет в открытую, а будут прятать под деловыми документами. Это не плохо и не хорошо, это нормально, это у нас такая культура. В Интернете же есть возможность все это безопасно проявлять. У нас очень разные грани личности. Мы разные в разных ситуациях. Как у Высоцкого: "Во мне два "я", два полюса планеты, два разных человека, два врага, когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега". Так вот, в Интернете есть возможность выразить и одну, и другую личность. Только тот "я", кто "стремиться на балеты" может высокодуховно общаться в форумах про балеты, а тот, кто "стремится прямо на бега", пойдет материться в виртуальной букмекерской конторе. И главное, сам человек при этом не будет чувствовать себя ущербным, в отличие от лирического героя песни Высоцкого, который переживал: "Боюсь ошибки: может оказаться, что я давлю не то второе "я". В виртуальной жизни нет необходимости давить это второе "я", впрочем, как и третье, четвертое, здесь они могут гармонично сосуществовать и уживаться. И даже если у них такие сексуальные фантазии, с которыми они боятся прийти к своим партнерам, у них есть возможность взять другое имя, пойти в интернет-кафе, где их никто не знает, и фантазировать, сколько душе угодно. Безболезненно для себя и окружающих и не чувствуя себя виноватым. Это возможность выбраться наружу для страхов, о которых никому не можешь рассказать, памяти об унизительных ситуациях, ужасных желаний. Потому что если человек, наоборот, прячет это в себе и загоняет вглубь, это чревато раздражением, истериками, плохим самочувствием и даже настоящими заболеваниями. Никто не знает, когда этот заряженный пистолет выстрелит. Как сказал один писатель давным-давно, когда еще не было Интернета: "Я хочу написать, чтобы освободиться от всего этого".

Nothing personal

Что такое личностный рост? Это когда я понимаю свои собственные границы и стараюсь идти за них. Но до того, как я переработаю, проработаю эти границы, нужно понять, что меня ограничивает, в чем мои проблемы. На этом основаны многие тренинги. Тренинг - это моделирование ситуации, получение обратной связи и работа с ней. Тренинг можно сделать из всего, и если мы все равно сидим в Интернете, то почему бы не попытаться извлечь из этого пользу?

Человек замечает, например, что у него возникают постоянные проблемы на переговорах. Или в общении с подчиненными. Или он понимает, что является источником нервозной обстановки в коллективе. Или что он не может попросить о чем-то, допустим, о прибавке к зарплате. Или чувствует, что не может никому отказать и просто сказать "нет".

Чтобы использовать Интернет для личностного роста, нужно пройти три стадии. Это диагностика, изменение и обязательно попытка перевести это в реальную жизнь.

Понять и сформулировать свои проблемы можно так. Попробуйте создать сразу несколько виртуальных образов и пустить их жить в форум. Причем, хорошо бы, чтобы они вели себя по-разному. Некоторые из высказываний, обращенных к вашим персонажам, будут вас цеплять, вызывать реальные эмоции, несмотря на то, что персонажи - виртуальные. Ваша задача - начинать замечать, на что обращенное к вашим персонажам вы обижаетесь, выделять и сохранять эти фразы. Что вас цепляет и задевает? И окажется, что у всех этих 4-5 личностей, какими бы разными они не были, есть общие болевые точки, которые вас, хозяина этих виртуалов, будут заставлять обижаться. А что, наоборот, вас радует, увлекает, заставляет ждать ответного письма? Замечаете ли вы, в каких ситуациях общение заглохло? Это особенно важно для переговоров: что нужно делать и говорить, чтобы общение продолжалось? Может быть, вы так ответили, что человеку уже и сказать нечего. Или важно говорить так, чтобы были вопросы, потому что, когда остались только точки и восклицательные знаки, собеседнику уже и говорить не о чем. Это те законы, о которых мы говорим на тренингах по переговорам. Но в Интернете есть бесценная особенность: "контора пишет" - здесь все задокументировано и запротоколировано. Переписку всегда можно поднять и проанализировать. Посмотрите, что вы делали, чтобы переписка продолжалась, и как вы допустили, что она заглохла. Можно обвинять в этом партнера, но что сделали для этого именно вы? Еще раз напоминаю: здесь центр внимания - не партнер, а мы сами. Мы это делаем для себя!

Следующий момент для исследования таков. Если мы действительно создаем разных персонажей, то в чем их разница? А что у них все равно общее? Тогда из этого общего мы определим "костяк", свойственный нам стиль общения. И соответственно, увидим всю обратную связь. Например, в форуме на вас вдруг начали активно "наезжать". Причем не тот один, который обычно ко всем придирается, а несколько человек сразу. Заметьте, что такого было в вашем сообщении, что заставило собеседников агрессировать? Может, вы дали понять, что вы тут самый крутой, и даже не заметили этого сами? То есть, мы-то думаем, что у нас все нормально, а когда мы начинаем анализировать и замечать эти вещи, оказывается-то и не все! Поэтому важно завести привычку сохранять свои и чужие тексты: чтобы проанализировать, надо, чтобы был сохранен этот объем текстов. Сделайте папочку "Эксперимент" - и сохраняйте их.

Очень хороший метод - анализ первого появления в форуме. Как вы поступаете обычно: сначала, не показываясь на общее обозрение, сидите "в тени" и долго всех читаете, изучаете, пытаясь разобраться в здешних порядках и перипетиях отношений? Или же немедленно привлекаете к себе внимание и громко заявляете: а вот и я! А потом уже разбираетесь, кто тут "в авторитете". С кем вы начинаете общаться? С теми, кто вас заметил и отвечает вам, или же сразу со всеми? Или выбираете отдельных людей - и начинаете писать им личные письма, а потом обижаетесь, что они вам не отвечают? Вот здесь мы и находим эти границы. Это первый шаг - диагностика коммуникаций. Это - стратегия вхождения в контакт, и по большому счету не важно, Интернет это или конференция, где вам надо завести связи - стратегия ваша будет близкая, вот зачем эту стратегию надо наблюдать и расширять. Вы смотрите, как строятся коммуникации. Где обсуждение задач, где обсуждение отношений, где переход на личности. Кстати, "nothing personal" - одна из популярнейших ремарок в Интернете, где ранимость повышена. Но какая реакция была при переходе на личности? Если перешли на вашу, как вы реагируете? Все это постоянно происходит и на "живых" переговорах. Но там действие разворачивается очень быстро, трудно анализировать без привычки, а реагировать надо быстро. Здесь вы можете разбираться и анализировать столько времени, сколько вам нужно. И в следующий раз в личном общении в аналогичных ситуациях вам будет проще. Вы уже понимаете: ааааа, ты пытаешься давить на мою любимую мозоль? (Помните: "Он назвал меня "земляным червяком"! У питона Каа не было опыта интернет-тренингов).

Следующий этап - попытка изменения. Например, мы поняли, что нас задевает переход на личности. Или же мы не можем ответить "нет". Тогда мы создаем таких личностей, задача которых будет, во-первых, всячески провоцировать переход на личности, а во-вторых, реагировать на это двадцатью, сорока разными способами, до тех пор, пока наша реакция нам самим не понравится. А второй задачей все время будет говорить "нет". При этом нужно обязательно следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы ваша личность нашла такую формулировку, которая бы позволяла вам делать это легко и без душевных терзаний. Все это - тренинг. Мы следим за обратной связью и смотрим "логи" переписки.

У меня была знакомая, девушка, у которой не складывались отношения с мужчинами, она их не понимала, и закрывалась в себе. Я ей посоветовала создать мужской персонаж, пойти на мужской форум и общаться с мужиками, заигрывать с девушками, рассказывать пикантные истории. Она была удивлена, что другие участники форума ее не раскрыли, но в процессе сделала для себя массу открытий. После этого барьер у нее снялся довольно быстро.

Или же одному руководителю я поставила задачу прийти в форум по его бизнесу, и за 10 сообщений постараться не вызвать агрессию. Он был очень грамотный человек, но говорил всегда с таким вызовом, что умудрялся восстановить против себя как живых подчиненных, так и виртуальных персонажей. И за этим вызовом никто не слышал содержания. Когда он читал свои распечатки, он был сам поражен: неужели я до такой степени безапелляционен?

Потому что в сети не скроешься за невербальными способами коммуникаций. Здесь нет ужимок, интонаций, жестикуляции, междометий. Здесь содержание в чистом виде. Потому что даже смайлики - это не совсем улыбки. Смысл им придает тот, кто считывает. Один и тот же смайлик можно трактовать и как саркастическую ухмылку, и как добродушную улыбку. Если мы существуем на том фоне, что "кругом враги", мы во всем можем увидеть подвох, иронию и издевку.

Итак, мы нашли границу и стараемся ее преодолеть. Мы должны форсировать эту реку так или иначе, и ищем способы. Полезно обращать внимание на других людей и учиться у них. Например, в любом форуме есть такие признанные "гении общения". Нужно проанализировать, что такого этот человек пишет, что к нему все тянутся и его появления ждут? Другой говорит только о себе и все время переводит разговор на себя. Третий вообще не слышит окружающих и подменяет понятия. Когда читаешь дискуссию, отчетливо видно, как один пытается объяснить одно, а второй ему отвечает совсем о другом. Это тоже подготовка переговоров. Мы знаем, что разные люди могут в одно и то же понятие вкладывать разный смысл. И наша задача - научиться излагать мысли так, чтобы их могли понять безусловно. Потому что, если что-то может быть понято двойственно - оно обязательно будет понято двойственно, неправильно. И обвинять в этом оппонента не стоит, нужно просто стараться изложить свою позицию так, чтобы она была понята однозначно. Это в дальнейшем очень поможет в переговорах. Потому что в переговорах все время хочется на живого человека свалить ответственность: "Ну, как вы не можете понять такую простую вещь?" Здесь, когда не видишь, кто находится "по ту сторону", где нет глаз, пауз и интонаций, наша задача - сделать свои мысли доступными безусловно.

Включаю Веру Павловну!

А теперь нам предстоит перенести это в жизнь, все это сохранить. Потому что, напоминаю, за всеми нашими виртуальными личностями стоят наши эмоции и наша психика. Это все делаем мы. Однажды мне снился сон про мою любимую группу "Машина времени". Будто я сижу на концерте и слушаю потрясающие песни с нового альбома. Но когда я проснулась с ощущением радости, я поняла, что не могу воспроизвести ни одной. Тогда я поняла, что во сне я их сочинила сама. Этот сон приснился - мне. Я это могу. Это мои песни. И в этом смысле очень полезно пригласить виртуального персонажа в реальную жизнь. У меня есть подруга, консерваторская певица. Очень тонкая натура, у которой всегда были проблемы с бытом. И вот в одном форуме она выступала в образе некой Веры Павловны, такой отвязной грубоватой тетки, которая не терялась в любой ситуации. И когда у моей подруги возникала очередная проблемная ситуация, она говорила: "Все, "включаю" Веру Павловну и иду в деканат!". Набор ролей, который будет нам помогать, можно брать с собой и на переговоры. Если мы могли это сделать в Интернете, в безопасной обстановке тренинга, и у нас это получилось, мы можем использовать это и в жизни.

Был период, когда я много времени проводила дома, и, как следствие, очень долго сидела в форумах. Сначала я писала "от себя" и жутко расстраивалась, если получала в ответ резкие, и как мне казалось, совершенно несправедливые реплики. А потом я спросила себя: а почему я, собственно, обижаюсь? О чем это? Я никогда в жизни не видела этих людей, я не знаю, существуют ли они на самом деле. Есть огромное количество виртуальных личностей, которые могут быть совсем не теми, за кого себя выдают. И соответственно, реагировать на это так, как будто это реальное общение - нет никакого смысла. И следующей мыслью было: а не попробовать ли мне это использовать чисто в прагматических интересах и не провести ли с помощью этого инструмента пиар-акцию? Я выступала от своего имени, но это уже была не я. Кстати, до сих пор в сети отдельно от меня живет своей жизнью персонаж Татьяна Мужицкая, уже давно не поддерживаемый мною, к которому я не прилагаю усилий лет 6. Я не просто писала, я знала, с какой целью это делаю. Я тогда работала в психологическом центре, и решила таким образом привлечь внимание к этому центру. Мнение авторитетного человека воспринимается совершенно по-другому, чем реклама "в лоб", которой многие люди просто не доверяют. Конечно, к "сарафанному радио" - мнениям, передаваемым уст в уста - многие относятся несерьезно. Но если создать образ референтного, притягательного, знающего своего дело и вызывающего уважение человека, то к его мнению будут прислушиваться. И я стала писать уверенно и искренне, но действуя в русле поставленной перед собой задачи. Я уже не просто писала ответ - я стала "фильтровать базар". То есть, я убирала личные эмоции, стала просчитывать предполагаемую реакцию. Допустим, если я даже умно и талантливо "отбрею" агрессивного оппонента, то получу дальнейшую ругачку, но совсем не приближусь к своей цели. Поэтому я продумывала варианты ответов, несколько раз глазами разных типажей перечитывала письмо, прежде, чем его отправить, чтобы вызвать ту реакцию, которую мне нужно, то есть выполняла работу нормального пиарщика. И надо сказать, что этот эксперимент в области пиара был очень успешным. Потому что до сих пор эта "личность" существует, потому что мне тогда удалось вызвать интерес к тому центру, где я работала, туда тогда действительно пришло очень много людей благодаря этим перепискам, и отношение к центру было очень уважительным.

На всех форумах "по интересам" сейчас обязательно найдутся такие персонажи, которые не только общаются, но и предлагают товары и услуги. На строительном - спецы по установке окон или ремонтные бригады, на автомобильном - механики, на садовом - продавцы саженцев и владельцы питомников. Это в буквальном смысле слова "сетевой" маркетинг, где под сетью мы понимаем глобальную. И очень успешный для людей, которые играют по правилам принятого в этой сети общения.

Причем, что удивительно: людей, которые в открытую предлагают товар, здесь обычно немедленно изгоняют. Прямая реклама почти во всех форумах запрещена. И если даже человек для виду что-то спрашивает, но в реплике "торчат уши" грубого зазывалы, его так же стремительно разоблачают и отключают. А другим удается находить в Интернете клиентов и довольно успешно продвигать товар. Но стараться есть ради чего! Ведь эта сложная и бдительная аудитория невероятно ценна. Она не просто целевая, но уже сконцентрирована в одном месте. То есть, потенциальные покупатели семян уже собраны на садовом форуме, покупатели запчастей - на автомобильном, покупатели зимних туров - на горнолыжных.

Потому что успешные в поиске клиентов здесь люди понимают, что основной задачей форума является именно "А поговорить?" И те, кому удается использовать возможности интернет-общения для дела, - это открытые к общению люди. Они никогда не начнут с того, что "знаете, а я вам вот что хочу предложить!" Нет, они сами с удовольствием общаются, участвуют в обсуждении разных тем, имеют свое мнение по разным вопросам. И обычно, говоря о предложениях своих фирм, они просто отвечают на вопросы, и это те самые "отношенцы" (см. апрельский номер).

Правда, они обязательно сделают так, чтобы им эти вопросы задали! И уже, отвечая, порекомендуют свой товар или услуги. А на возможные упреки в продвижении своего товара они ответят: а если бы мне это не нравилось самому, я бы не стал этого продавать. То есть, сначала - общение, стимулирование вопроса, а потом уже в ответ - предложение. Тогда это никто не назовет рекламой, а назовет авторитетным мнением. И эффективнее это делать не в гостевой книге при сайте своей фирмы, это немножко другая форма, она напоминает книгу жалоб и предложений, а именно на открытых форумах, клубах по интересам.

В общении "для дела", в отличие от просто общения, важно, наоборот, не допускать ничего личного. Там как раз эмоции не нужны. Там очень важно просчитывать вызываемую реакцию, не вызвать возмущения в свой адрес, там нельзя ни на кого "наезжать". И, конечно, надо уметь вызвать к себе вопросы.

Причем, что интересно, вы при этом не будете неискренни. Это будет просто еще одно из ваших "я" - общительное, знающее, увлеченное, авторитетное. Это ваши ресурсы! Это, возможно, кажется, что они существуют только в мерцающем пространстве Зазеркалья. Они с вами всегда! Поэтому всегда можно включить Веру Павловну, авторитетного специалиста пиарщика, привлекательного Тарзана или застенчивую Незабудку - и, надев этот образ, как костюм, пойти на переговоры, поскольку границы между виртуальным и реальным общением никто не знает…

Записала Ирина Белашева

Написать письмо

Ваш e-mail:
Сообщение:

 



Подписка на рассылку

Введите e-mail, чтобы подписаться на нашу рассылку:


Все права защищены © 2004-2017
Анна Иванова, (495) 585-89-66


Rambler's Top100     Яндекс цитирования
  Психология 100  

Создание сайта:
Студия 239